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亲情散文-[亲情散文]

时间:2021-01-09 来源:搜客文学网
 

                   目送

       我们这一生,一直都在目送着别人的离去。

小时候,因为生活所迫,我们一次次的目送父母远走的背影,留下孤苦伶仃的自己;渐渐的,我们长大了,交朋友了,却因为学业,也只能呆呆的目送朋友们一次次离去,只能在心底,默默得想:“这一次的离去只为了他日更美好的相聚,于是,剩下的便又是无尽的孤独;慢慢的,我们身边的亲人一个个都在老去,最后,我们是如此的苍白无力,只能默默的目送他们,生前不能好好的陪他们,只能到最后,陪他们走那最后一程,送他们走上那遥远的国度,所谓的天堂。然后,剩下自己和亲人,细数我们自己的悲伤,遗憾自己当初的不珍惜。

树欲静而风不止,子欲养而亲不待,人世间有太多的后悔……后悔当初没能多听听父母的话;后悔当初没能多陪陪老人聊聊天;后悔当初自己因为任性一次次辜负他们的期望……可是人生只有无尽的后悔,却不能从头来过,留下的也只能是你无用的愧意!

北京军海医院收费 花小钱治大病so-ascii-font-family:Calibri;mso-hansi-font-family:Calibri">近来常想起外公,可能是因为他的忌日又快到了吧。转眼间外公逝世快两年了,而我想起他的次数也越来越少,我担心再这样下去,我很怕会把他的面容渐渐忘却,这是不孝的,所以我偶尔会拿起手机里偷拍的照片看看他,希望能把他深深的刻在我的脑子里,因为我是多么的不想忘掉他,多么的想念他,如果有机会,我只想对他说一句:“对不起,是我不争气,一次次辜负了您对我的期望……”我只盼望你能再在轮椅上多坐两年,多陪陪我们,多看看这世界两眼……

依稀记得,外公这一辈子过的很是凄苦。早年的他,整日为了邻里乡亲奔波,可是到最后什么都没得到,还因为外婆的多嘴被革去了书记这一职务,他一生都在帮助人,可是到最后,当他瘫痪在床时,谁都没有伸出援助之手,因此,每次想起外公时,总有一股悲伤之情萦绕心头……晚年的他,又一直在轮椅上度过,俩个女儿身体也不好,俩个儿子呢,偏偏还不争气,一个只知道打牌赌博,一个却终年不回家。他就一直在对女儿的担心,儿子的失望中度日,日复一日,年复一年,最后在轮椅上度过了五个多年头,最后在一个炎热的夏天,终于放下对亲人的挂怀,对这个世界的依念,安然的死去……外公一介40年代的知识分子,最后死的却是如此悲惨……想到这里,眼泪又不自觉的盈满眼眶!

在我的记忆中,我爷爷辈,只有外公一个人是知识分子,我的爷爷奶奶都是一些目不识丁的老农,所以从小时候起,我就特别崇拜外公,他不仅当过老师,他还是一名党儿童癫痫病吃什么药效果好员,甚至一名书记,他每次都不求回报的为人民服务,甚至忙到对自己的子女疏于照顾,到如今才造成两个舅舅如此的没有出息,碌碌无为一生,以至于这成为他此生最大的遗憾。

成长好像总是这样,遇见好的东西不知道珍惜,可是当抵达未来的时候才知道当初的贵重,于是只好带着悔意继续成熟。而我对外公的感情就是这样,当他离去时,我才发现他对我是多么的重要,还记得当时在学校听到他的死讯时,那种难以言语的痛,那种心丢失了一块的感觉……

小时候的我,一直觉得外公特别严肃,他不苟言笑,整日板着一张超严肃的脸,每次到他那里去的时候,谈论的话题总是:“这次考试考的好吗?要努力读书啊……”这些诸如此类的话,所以我对此很反感,我总是在心里默想:“我好不容易放个假,您还总是唠唠叨叨谈学习,岂不让人烦嘛……”慢慢地,我去外公家的次数越来越少了,有时候宁肯在家无聊的待着,我也不愿意去,因为我讨厌那种耳提面命的教导……

这种反感情绪连外公从楼上摔下来瘫痪之后也没有消除,因此,每次想到这里我真的很内疚,我恨我自己当初是如此的不懂事,恨自己当初没有花费更多的时间陪他,恨自己每次在他想我之时总是找着各种理由不去看他……少年癫痫病因libri; mso-hansi-font-family:Calibri">然而人生却从来没有彩排,你悔也好,内疚也罢,都没有回头路可走,只能自己忍着。

依稀记得见外公的最后一面是那么的匆忙,那时的我,总以为还有机会,总以为还有时间,殊不知,错过了便是永远的错过了……那时我刚从外面回来复读,因为高考的落榜,我害怕面他失望的目光,所以在他那的一天,我总是寻着各种理由和弟弟吵吵闹闹,一直不敢和他交谈,因为我怕,因为他对我寄予了那么高的厚望,我怕令他失望……所以吃过午饭后,我便匆匆忙忙的回家了。现在想来,令他失望的并非是我不能金榜题名吧,而是我那不敢和他交谈的勇气吧,本来他在轮椅上度日已经很孤单了,好不容易我能过去陪陪他,我却还不敢和他说说话,可能他还有很多关心我的话语没问出口吧,还有很多鼓励我的话语没说出口吧,还有很多教育我的话语没说口吧……可是,这一切我都听不到了!

在我去学校还不到一个月,妈妈就打电话来哭着对我说:“要我回家,外公已故……”当时,各种悔恨和伤心涌上我的心头,我恨我自己。如今,外公去世已经两年了,我也不辜负他的期望,考了个二本,只可惜他却看不到了,其实有一件事我一直好想做,那就是,把我的录取通知书拿给他看,让他表扬我一句,我却知道,这已经永远不可能了。

哪些儿童癫痫可不治自己好?Calibri;mso-hansi-font-family:Calibri">在梦里,我看见:您坐在轮椅上,我坐在一张小凳子上,您摸着我的头笑着对我说:“这次没考好没关系,咱们还有下次啊,以后努力就行……”原来这就是那个暑假你要对我说的话啊,我依稀还能看见你那发白的鬓角和那因病痛折磨而苍白的脸……突然,您却又对我说:“我要走了,你要注意身体啊……”我想拉着您的手,却怎么也拉不住,只能看见您往那白光飞去,无能为力,只能目送着您离开我们。

外公,我想你了,真的好想好想您……可我却知道,这只是个梦,梦醒了,什么都没有了……外公,对不起!

我们的人生,都在目送着别人走远,而我们却无能为力,活在后悔里。

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